Föstudagsgrín

A woman was in bed with her lover when she heard her
husband opening the front door.
„Hurry," she said, „stand in the corner."   She rubbed baby oil all over him, then dusted
him with talcum powder.   „Don't move until I tell you," she said. „Pretend
you're a statue."
„What's this?" the husband inquired as he entered the room.
„Oh, it's a statue," she replied.  „The Smiths bought one and I liked it,
so I got one for us, too."
No more was said, not even when they went to bed.
Around 2 AM the husband got up, went to the kitchen and returned
with a sandwich and a beer.
„Here," he said to the statue, „have this.  I stood like that for two days
at the Smiths and nobody offered me a damned thing."

Föstudagsgrín

A married man was having an affair with his secretary.
One day they went to her place and made love all afternoon.
Exhausted, they fell asleep and woke up at 8 PM.
The man hurriedly dressed and told his lover to take his shoes
outside and rub them in the grass and dirt.
He put on his shoes and drove home.
"Where have you been?" his wife demanded.
"I can't lie to you, he replied, I'm having an affair with my secretary.
We had sex all afternoon".
She looked down at his shoes and said:  "You lyin' bastard!
You've been playing golf!"

Föstudagsgrín

 

Einu sinni var þekktur lögfræðingur sem var bæði dvergur og bundinn í hjólastól fenginn í mál gegn konu sem vaknað hafði með ókunnugan karlmann í bólinu sínu. Konan reiknaði með að sér hefði verið nauðgað þótt hún myndi ekki eftir því. Lögfræðingurinn smái setti dæmið upp, svona til að sýna fram á að konan hefði rangt fyrir sér.

"Frú mín góð segjum, sem dæmi, að þú vaknir einn morguninn, og þegar þú opnar augun sæir þú mig liggjandi alls nakinn í sama rúmi ,myndir þú þá strax álykta sem svo, að ég hefði nauðgað þér?"

"Nei, alls ekki", svaraði konan, "ég mundi fyrst skjóta á að ég hafi misst fóstur."

Föstudagsgrín

 

Maður og kona sem höfðu aldrei hist áður, en voru bæði gift öðrum aðilum, höfðu verið bókuð í sama lestarklefann á ferðalagi.

Eftir frekar vandræðalega stund og óþægilegar mínútur yfir því að þurfa að deila klefa, voru þau bæði orðin mjög þreytt og sofnuðu fljótlega. Hann í efri koju og hún í neðri kojunni.

Um kl 1.00 um nóttina hallaði maðurinn sér yfir kojuna og vakti konuna blíðlega. Pst...pst.... sagði hann. Fyrirgefðu frú að ég sé að trufla þig en viltu vera svo væn að opna skápinn fyrir mig og rétta mér annað teppi, mér er svo kalt.

Ég hef betri hugmynd, sagði hún. Hvernig líst þér á að við látum eins og við séum gift - Bara í nótt ?

VÁÁ - það er frábær hugmynd! Svaraði hann.

Gott sagði hún: "Farðu þá og náðu í þitt andsk... teppi sjálfur"

Eftir augnabliksþögn - þá rak hann við

Föstudagsgrín

Stúlka sat föst í bílnum sínum, úti var mikill snjóstormur. Hún minntist
skyndilega orða pabba síns "Ef þú einhvern tíman lendir í því að sitja föst í
snjóstormi eltu þá bara fyrsta snjóruðningstækið sem þú sérð". Eftir langa bið sér stúlkan snjóruðningstæki og tekur að elta það. Hún eltir tækið í langan tíma. Skyndilega stoppar tækið, maður hoppar út og kemur upp að bíl stúlkunnar. Hann spyr hana: Af hverju ertu að elta mig?
Stúlkan skýrir honum frá orðum pabba síns. Maðurinn hlustar og segir svo að
lokum: Jæja nú er ég búin með IKEA planið þú getur þá elt mig yfir á TOYOTA
planið.

Föstudagsgrín

 

Á eftirliti einn daginn, tók lögreglan í Kópavogi eftir allsberum
Hafnfirðingi á röltinu á Reykjavíkurveginum.

Þeir stoppuðu hann og spurðu hvað í ósköpunum hann væri að gera á gangi, allsber, á leiðinni til Reykjavíkur.

"Það er löng saga," segir Hafnfirðingurinn þreytulega.

"Við erum ekkert að flýta okkur," segja lögregluþjónarnir.

"Sko, ég hitti geðveikt flotta gellu á Fjörukránni fyrir svona þremur tímum," byrjar Hafnfirðingurinn, "við byrjuðum að spjalla og ákváðum eftir nokkur glös að kíkja heim til hennar. Við byrjuðum að kela og knúsa og á endanum vorum við komin úr öllum fötunum. Þá lagðist hún á bakið og sagði:
"Gakktu í bæinn..."

Föstudagsgrín

 

Jónas fór að heimsækja aldraðan föður inn á elliheimili. Hann fann gamla manninn þar sem hann sat á stól í setustofunni. Rétt hjá var ein af hjúkrunarkonunum sem sáu um að gamla fólkinu liði vel og tæki pillurnar sínar. Jónas settist hjá föður sínum og fór að segja honum tíðindi að heiman. Eftir smá stund byrjaði pabbi gamli að hallast til vinstri í stólnum sínum og þegar hallinn var orðinn hættulega mikill stökk hjúkrunarkonan til og rétti hann við aftur.
Enn leið smá stund og nú fór sá gamli að hallast til hægri og enn kom hjúkkan og rétti hann við. Þetta gekk svona mestallan heimsóknartímann, pápi hallaðist til skiptis til hægri og vinstri og hjúkkan rétti hann við. Rétt áður en heimsóknartíminn var búinn sagði Jónas við föður sinn. Jæja, pápi minn, og hvernig hefurðu það svo hérna á þessu nýtísku elliheimili?  Jú, þakka þér fyrir, sagði sá gamli. Við höfum svo sem allt til alls og maturinn er ekki skorinn við nögl. Það eina sem hægt er að kvarta yfir er að helvítis hjúkkurnar vilja ekki leyfa manni að reka við!

Föstudagsgrín

 

Little Bobby was sitting in class when the teacher asked him "Can you tell me the name of three great kings who have brought happiness and joy into people's lives?"
To which little Bobby replied "Smo-king, Drin-king and Fuc-king".

Föstudagsgrín

 

Ég held að eitthvað alvarlegt ami að mér", sagði Guðmundur við lækninn sinn.
"Annað eistað á mér er orðið blátt á litinn"
Læknirinn skoðaði Guðmund vandlega og komst að þeirri niðurstöðu að það yrði að fjarlægja eistað? til að bjarga lífi hans. Læknirinn var þó góða stund að sannfæra Guðmund um nauðsyn þess. Tveimur vikum eftir aðgerðina kom Guðmundur aftur og sagði skelfdur við lækninn að nú væri hitt eistað orðið blátt.
"Við neyðumst til að nema það í burtu líka", sagði læknirinn alvarlegur á svip.
"Annars getur þú dáið".
Tvær vikur liðu og enn var Guðmundur kominn til læknisins.
"Nú hlýtur eitthvað hryllilega alvarlegt að ama að mér því lillinn er orðinn kolblár á litinn", sagði Guðmundur á barmi taugaáfalls.
Læknirinn skoðaði hann vandlega og felldi síðan þann dóm að ef Guðmundur ætlaði að halda lífi yrði að skera vininn af.
"Hvernig fer ég þá að því að pissa ef þú skerð hann af," kveinaði Guðmundur.
"Við setjum bara plastslöngu í staðinn," sagði læknirinn hughreystandi.
Síðan fór Guðmundur í aðgerðina og allt gekk vel. Innan nokkurra vikna var hann þó, enn og aftur, mættur á skrifstofu læknisins. Nú var hann reiðilegur á svip.
"Læknir, plastslangan er orðin blá! Hvað er eiginlega í gangi?"
Læknirinn fórnaði höndum af undrun og tók til við að rannsaka Guðmund.
"Hmmm," sagði hann eftir smástund.
"Getur verið að gallabuxurnar þínar láti svona mikinn lit?"

Föstudagsgrín

 

Og svo var það ljóskan sem fékk þennan gífurlega áhuga á dorgveiði.
Hún varð sér út um allan búnað til þess arna, veiðigræjur, borsveif, stól og hvað ekki.
Nú, svo var að skella sér í veiði. Hún kom sér fyrir úti á ísnum, settist á stólinn og fór að bora.   Þá gall við rödd sem sagði: "Hér er enginn fiskur." 
Henni varð bylt við og leit í kringum sig en sá engan. Hún færði sig um set. 
Á nýjum stað kom hún sér fyrir settist á stólinn og fór að bora. 
Og aftur gall við röddin: " Hér er enginn fiskur."
Aftur tók hún saman græjurnar og færði sig um set.
Og sem hún byrjar aftur að bora gellur við röddin: "Hér er enginn fiskur."
Hún lítur í kringum sig, upp í loftið og allt í kring en sér engan.
Hún spyr með titrandi röddu.
"Er..., er þetta Guð?"
"NEI! Þetta er umsjónamaður skautahallarinnar og hér er engan fisk að hafa..."